Жена редко хочет секса

Изобретательная в сексе и страстная нимфоманка не обязательно станет радостью для каждого мужчины. Другое дело, когда у дамы просто повышенное либидо и веселый темперамент. А вот нимфоманки, не только могут утомить и любой сексуальный станок, но сами по себе являются, по сути несчастными женщинам, которые не в состоянии насытиться никакой любовной близостью.

Это явно патологический признак, и в старые времена подобное состояние называли буйством матки. В этом случае женщина находится в такой зависимости от секса, что идет на интим в любой ситуации и с любым партнером.

Постоянные поиски оргазма и любые самые яркие разрядки удовлетворения ей не приносят, поскольку организм требует все новых и новых красок. Она не понимает, что значит на минутку приостановиться, чувство меры у нее полностью утрачено, что ведет не к дополнительным удовольствиям, а к все новым и новым проблемам. Ни о какой «верности» здесь, естественно, речь не идет. Однако, в жизни таких женщин, к счастью, не более трех процентов.

При этом чрезмерное либидо крайне редко является причиной нимфомании, намного чаще причиной являются психические и физические заболевания, такие, как патологии ЦНС, проявления маниакально-депрессивного психоза, эндокринной патологии, органических поражений мозга, гинекологических недугов. Чаще всего в форме нимфомании проявляются неврозы. Причиной может являться эмоциональная неудовлетворенность, и как следствие — повышенная сексуальная активность, как средство ее компенсации. Однако, заглушить ее не удается и каждый новый сексуальный опыт лишь добавляют одиночества.

Типы нимфомании

Лолита из Набокова страдала от врожденной нимфомании, которая проявилась в юном возрасте вследствие раннего начала половой жизни и частой смены партнеров. Встречается и приобретенная нимфомания, которая является результатом развития какого-либо иного заболевания.

Вызвать признаки нимфомании в форме неконтролируемого желания может и гормональная перестройка в организме, например, при климаксе.

Встречается и мнимая нимфомания, которая также является психическим отклонением, хотя и не тяжелым, когда дама с помощью секса пытается самоутвердиться.

Нимфомания может проявляться двояко. С одной стороны у женщины возникает непреодолимая страсть получить максимальное количество оргазмов, но эта же страсть может требовать и неограниченного увеличения числа партнеров. Наблюдения за такими дивами показали удивительные результаты, когда женщина испытывала до двадцати пяти оргазмов за ночь, причем оргазм мог длиться час и более того. Подверженная подобному состояния австралийка выходила замуж тринадцать раз.Часть ее супругов скончалось от истощения, но более предусмотрительные брали развод — в страхе за свою жизнь.

Как отличить нимфоманку от обычной темпераментной женщины?

Чтобы отличить обычную темпераментную женщину от нимфоманки следует знать ряд признаков.

Для нимфоманки характерна непрекращающаяся сексуальная неудовлетворенность, эротическое фантазирование, постоянный поиск новых партнеров, а также случайные связи.

Интимный голод заставляет несчастную искать, непрерывно меняя постели, способного заглушить это чувство мужчину, однако, болезнь есть болезнь, и все ее попытки лишь усиливают это чувство неудовлетворения.

Для определения нимфоманки следует тремя признаками, которые были утверждены специалистами:

  • Нимфоманке постоянно нужен секс и ни десять, ни двадцать половых актов в сутки удовлетворить ее не могут. Это заставляет ее вступать в любые половые отношения, где ни возраст, ни социальное положение, ни внешность партнера уже не имеют значения, иногда уже не важен и пол партнера, но никакие ухищрения никогда не делают ее полностью удовлетворенной.
  • Если для страстной женщины эти условия не являются характерными, то у нее просто повышенное либидо, но к числу нимфоманок, или женщин с такой сексуальной патологией она не относится.
  • Эти дамы довольно рано созревают и уже примерно с десяти лет у них начинаются месячные. К числу их внешних особенностей можно отнести рост (невысокий или средний), у них широкие бедра и полноватая талия, они все время сражаются с растительностью на теле. Это несколько отличает их от принятых норм красоты.

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Секс с «бывшими»

  • Мужской климакс
  • Нестабильная эрекция
  • Сексуальные расстройства, половые расстройства, сексуальная дисфункция
  • Охлаждение супругов
  • Замученные особи не размножаются
  • Как разнообразить сексуальную жизнь?
  • Молодая любовница
  • О сексологах
  • Разговоры в постели
  • Интимная косметика
  • Снижение полового влечения у мужчин.
  • Сексуальность стареющих мужчин
  • Сексуальные игры
  • Женские ошибки в постели
  • Муж не хочет секса
  • Половое воспитание
  • Фильм о сексе.
  • Психогенная эректильная дисфункция, лечение эректильной дисфункции
  • Почему не хочется секса?
  • Как забеременеть?
  • Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи
  • Консультация сексолога, ответы на вопросы
  • Аноргазмия
  • Мужские проблемы
  • О влиянии гаджетов на сексуальную жизнь.
  • Фригидность
  • Коррекция семейно-сексуальных дисгармоний
  • Сексуальные игрушки и сексуальные игры
  • Сексуальная совместимость
  • Секс в холода
  • Воздержание -вред или польза?
  • Транссексуальность и справки
  • Сексуальные комплексы
  • Вагинальный оргазм
  • DD/LG, или опасные «игры»
  • Женское сексуальное насилие
  • Феномен Тарханова- Белова в сексологии
  • Почему нужно решать сексуальные проблемы?
  • Лечение ускоренного семяизвержения
  • О порнографии, промискуитете и половом воспитании
  • «Признаки того, что я зависима от секса»
  • Таблетки для секса
  • Бесплодие
  • Оргазм
  • О вреде порно
  • Сексологи, психологи, андрологи
  • Порнозависимость, половое воспитание и эректильная дисфункция. Современные тенденции.
  • Эректильная дисфункция, диагностика и лечение.
  • Преждевременная эякуляция, лечение
  • Повышение потенции
  • Быстрый секс
  • Фригидность, причины и лечение
  • Планирование беременности
  • Жена не хочет секса
  • Зачатие ребенка
  • Женский оргазм
  • Секс после родов
  • Мужское здоровье
  • Как начать новую жизнь
  • Афродизиаки и секс
  • Секс игрушки
  • Продукты афродизиаки
  • Куда уходит страсть
  • Анальный секс
  • Второй медовый месяц
  • Садомазохизм
  • Эксбиционизм
  • Сексоголизм
  • Дефлорация
  • Простатит
  • Все об эрекции
  • Секс на карантине
  • Сексологический словарь
  • Консультация сексолога
  • Секс с «бывшими»
  • Секс во время беременности
  • Всемирный день сексуального здоровья
  • Сексуальные тренды современности
  • Почему девушкам нравятся плохие парни, а мужчинам нравятся недоступные девушки?
  • Психогенное бесплодие
  • Выбор партнера, как не ошибиться в выборе
  • Секрет счастливых отношений
  • Психологическая подготовка к ЕГЭ
  • Привлекательность высоких женщин для невысоких мужчин
  • Семейные кризисы
  • Обида
  • Фильмы о любви
  • Осенние обострения
  • Мифы про любовь
  • Чем заняться на карантине?
  • Одиночество
  • Семья и деньги
  • Мужчина после 50
  • Как сохранить любовь в семье, как сохранить любовь мужчины
  • Женская и мужская сексуальность
  • Осознанное отцовство
  • О насилии в отношениях
  • Ролевые игры
  • Как настроиться на секс?
  • Как определить психопата
  • Правда матка
  • Сексуальное насилие
  • Как забыть мужчину
  • Низкая самооценка
  • Послеродовая депрессия
  • Сертифицированный психотерапевт
  • Орторексия
  • Измены
  • Причины женской измены, что считать изменой
  • Кризис любви
  • Паническое расстройство
  • Сказка и психотерапия

Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени…

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю. Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс.) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

С уважением, Авраам Коэн

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *